Seu namoro dos sonhos não era nada parecido com o relacionamento real. E agora?
(Tradução Livre)
Como começa
No começo, há um namorado hiperfocado. Para muitos casais em que um ou ambos têm TDAH - Transtorno de Déficit de Atenção e Hiperatividade, os altos níveis de dopamina que acompanham a paixão mascaram o déficit de atenção. Isso ocorre porque o TDAH é causado, em parte, por baixos níveis de dopamina. A "paixão por dopamina", na minha opinião, faz um ótimo trabalho em conectar vocês dois.
Meu marido, que tem TDAH, estava muito atento. Ele pensou em coisas incríveis, divertidas e criativas para fazermos juntos, e ele tinha um 'limite' misterioso que tornava o relacionamento ainda mais excitante. Para ele, eu era inteligente, interessante, equilibrada, atenciosa e divertida. Estávamos loucamente apaixonados e começamos a viver juntos depois de três meses. Soa familiar?
Infelizmente, essa dopamina extra desaparece de dois a dois anos e meio nos relacionamentos, de acordo com Helen Fisher, autora de Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love.
De repente, e, muitas vezes, na hora errada, você se depara com um sujeito diferente como parceiro - alguém que mostra os sinais de TDAH - muitas vezes distraído, não particularmente atento, tendo problemas para seguir adiante. Ainda é uma ótima pessoa... mas não exatamente a pessoa com quem você pensou que estava.
No namoro, você imagina uma parceria ao longo da vida com um marido atencioso. Quando essa dopamina desaparece, você cai em um relacionamento com um indivíduo distraído, solitário e, às vezes, zangado.
No nosso caso, não sabíamos que meu marido tinha TDAH. Isso é comum. Segundo o Dr. Ned Hallowell, atualmente cerca de 80% do TDAH adulto não é diagnosticado. Então, não houve explicação e eu sofri - pensando que meu marido não me amava mais, que ele estava com raiva de mim, que eu tinha feito algo errado. Caímos em todos os comportamentos típicos em que os casais caem quando são afetados pelo TDAH.
Toda vez que um sintoma aparecia (digamos distração), eu o interpretava mal (pensando que ele não me amava porque não estava prestando atenção em mim) e ele ficava magoado ou com raiva. Ele respondia com raiva aos meus comentários e ataques, e logo estávamos brigando por brigar. Havia tantas situações, que não entendíamos o que estava acontecendo!
Em algum momento, em algum ponto, ambos olham para trás e pensam: “esse tipo de relacionamento não é exatamente o que eu pensava ter me envolvido!” Fiquei triste pelo homem atencioso e prestativo que eu conheci quase nunca prestar atenção em mim. E quando eu estava fora de sua vista, eu estava definitivamente fora de sua mente. Meu marido, por sua vez, ficou triste por pensar que havia se casado com uma pessoa calma e divertida que, na verdade, era uma bruxa irritada, reclamona e irreconhecível.
A segunda etapa
As respostas variam diante da constatação de que isso não é exatamente o que vocês esperavam. Eu, por exemplo, disse a mim mesma: “bem, se isso é tudo o que há para o romance, é melhor começar minha família!” (Sim, eu sei, não é a primeira estratégia que eu recomendaria agora!) A resposta do meu marido foi de se afastar de mim porque não era bom estar comigo. Esta é uma escolha completamente compreensível para uma pessoa que possui, como o Dr. John Ratey chama, um "cérebro focado em recompensa".
Outros ficam amargos e zangados, culpando o parceiro por suas vidas difíceis ou sofrendo, sem entender como lidar com isso ou sem saber do que precisam. Mas, essa dor precisa ser tratada.
Por que é importante sentir o luto
Nem todos os casais lutam contra o TDAH e reagem ao TDAH. Mas mesmo que você lute, ainda assim terá algum luto a fazer. Seu relacionamento pode não ser o que você sonhou que poderia ser. Isso não significa que é um relacionamento ruim para você ou que você ou seu parceiro são pessoas más. Apenas significa que você foi atingido pelo "Efeito TDAH" e tem alguns obstáculos a superar antes de encontrar a felicidade que procura. Isso também significa que a forma da sua felicidade provavelmente será um pouco diferente da que você imaginou originalmente. E tudo bem. Entretanto, para chegar lá, é extremamente útil lamentar o fato de seu relacionamento ser diferente do que você esperava.
Por que eu sou tão fã do luto? Porque, até que você reconheça e aceite que sua realidade é bem diferente do seu sonho, você não poderá aproveitar totalmente sua vida real. Você se torna refém da sua tristeza e este sentimento permeará muitas de suas interações. E você também pode estar arruinando o relacionamento que tem, agarrando-se ao antigo sonho e tentando transformar seu parceiro na pessoa que você sonhava que ele seria (como eu fiz) ou você pode estar no modo 'lutar ou fugir', atacando ou recuando (como meu marido estava). Nenhum deles funciona para você se conectar.
O que está em luto?
O luto é olhar para a sua tristeza, arrependimento e dor e chegar ao entendimento de que existem alguns acontecimentos que você não pode mudar. Morte, por exemplo, ou um acidente terrível, ou o fato de seu filho ter câncer - essas são as situações normalmente associadas ao luto. O TDAH também é assim.
Sim, vocês dois podem melhorar drasticamente seu relacionamento quando chegarem a um lugar em que vocês aceitem 'o que é' e também aprendam 'o que pode mudar', além das conhecidas estratégias de ajuda. Mas, se você se apegar aos seus sonhos antigos de um relacionamento que não existe, terá problemas para encontrar a felicidade que procura no relacionamento atual.
Eu estava conversando recentemente com uma mulher que me disse: "Sou uma 'executora' - meu pai tinha câncer e, até o dia em que ele morreu, eu ainda estava procurando o que o curaria". Enquanto ela agora aceita a morte de seu pai como realidade, ela sofre a perda do relacionamento porque ainda quer acreditar que pode "consertar" o problema do TDAH.
Ela não está totalmente errada - temos muita influência sobre como vivemos nossas vidas e os dois parceiros podem fomentar melhorias significativas. Entretanto, há algumas situações que não podemos mudar. Podemos usar a ciência para nos manter saudáveis por muito mais tempo. Podemos usar a ciência da saúde mental para melhorar enormemente a vida do adulto com TDAH. Mas não podemos eliminá-lo completamente.*
Vivenciar este luto é entender que não somos tão poderosos quanto gostaríamos de ser e que, embora tenhamos influência, nossa influência é limitada.
Como você vivencia este luto?
O luto é um processo profundamente individual, por isso compartilharei a minha experiência e a de outros.
Depois de muitos anos, não podia mais esperar. Minha tristeza pelo abismo óbvio entre sonho e realidade precisava ser explorada. Então, eu escrevi um diário. Eu li. Conversei com amigos e, às vezes, com meu marido, sobre minha tristeza e sua própria tristeza. Eu me cuidei melhor e aprendi a me amar de novo, de modo a estar em uma posição fortalecida para enfrentar melhor essa dor. Eu explorei o que era minha vida e me reconectei com alguns dos meus valores mais importantes.
Com essa exploração, tentei separar o positivo do negativo. Essa busca pelo positivo foi uma parte realmente importante do meu luto. Durante os períodos em que me senti sem esperança, era realmente difícil aceitar 'o que era'. Era muito doloroso! Quando eu pude encontrar algumas partes positivas, era mais fácil dizer 'é isso que é'... e existem maneiras de melhorar as partes boas, ao mesmo tempo em que aprendi a negociar os elementos ruins'. Fiquei triste ao pensar nos anos perdidos, mas também esperançosa em pensar em um futuro melhor. Embora o TDAH não seja mutável, a maneira como lidamos com o TDAH certamente é.
Educar-me sobre o TDAH foi fundamental. Quando não entendia o TDAH, interpretei mal os comportamentos sintomáticos - quase sempre de maneira negativa. Como exemplo, sua "distração" foi interpretada como falta de afeto e não como sintoma comportamental, não emocional. Se você não entende o TDAH, é difícil não se sentir amarga quando você (incorretamente) pensa que a pessoa que mais deveria te amar, não te ama mais.
Cheguei à conclusão de que éramos duas pessoas boas que haviam se perdido. Que tínhamos dado o nosso melhor (a nossa maneira) e que ambos reagimos de maneiras que eram humanas e compreensíveis. Aprendi que não apenas o TDAH do meu marido era um grande problema, mas também minhas respostas ao TDAH dele. Percebi que o que eu precisava era me perdoar por todas as más escolhas que fiz e perdoar meu marido por todos os maus comportamentos e escolhas que ele também fez. Esse perdão me libertou.
Eu cheguei a uma conclusão que me ajudou muito ao passar pela minha dor. Nós dois fizemos o melhor que pudemos, com as informações que tínhamos - que estavam incompletas porque faltava o componente TDAH.
É triste porque não sabíamos o que estávamos fazendo. Mas eu não podia me apegar à minha ignorância para sempre. Se eu pudesse aceitar minhas próprias ações e perdoá-las, e aceitar as ações do meu marido e perdoá-las, então poderia colocar minha tristeza de forma contextualizada e seguir em frente. Sim, cometemos muitos erros. Sim, tínhamos sonhos com o relacionamento perfeito, que, agora entendi, se baseavam naquela fase curta e hiperfocada do namoro. Eu entendi porque estava triste e achei que seria bom ficar triste... mas continuar carregando essa tristeza não ajudaria.
Após aceitação
Depois de encontrar a aceitação, eu estava pronta para dar o próximo passo - perguntando “Quero que essa dor se transforme em quê?” Eu tinha certeza de que precisava criar uma vida em que eu fosse feliz e completa e que, EU, era a melhor pessoa para assumir a responsabilidade por isso. Sou a responsável por minha própria felicidade - não é o meu marido, meus filhos ou qualquer outra pessoa.
Assim, eu descobri quem eu queria ser (certamente não era aquela bruxa agressiva!) E comecei a agir dessa nova maneira. Munida de conhecimento, pude tratar melhor meu marido, agora com empatia e respeito. Ele respondeu de forma rápida - assumindo firmemente seus problemas com o TDAH, uma vez que estava menos preocupado com as minhas respostas.
Não parei de pedir o que precisava, mas agora o fazia com respeito e pude ver o lado dele e o meu. Eu podia agir de maneira amorosa e diminuir minha raiva. Ver minhas mudanças ajudou a inspirar meu marido a começar a me tratar melhor também. Sim, tivemos solavancos, mas conseguimos. Tudo começou comigo, decidindo que não tinha tanto controle quanto pensava.
Esse tipo de mudança não altera o fato de que as brigas do início de nosso relacionamento não sejam tristes. Será sempre triste o fato de termos passado alguns anos que deveriam ter sido felizes em uma luta miserável, assim como sempre será triste o falecimento de minha mãe em idade muito precoce, em 2008, e que ela não possa estar por perto para ver seus netos incríveis.
Desta forma, em ambos os casos, perguntar: "No que eu quero que essa dor se transforme?" é uma ferramenta útil. Posso usar as informações e a sabedoria que adquiri (junto com os novos conhecimentos de meu marido) para agarrar a vida e criar alegria - não gerando expectativas em sonhos distantes, mas enxergando o agora, o hoje - com base em quem realmente somos.
*Cerca de 20 a 30% das crianças diagnosticadas com TDAH não se qualificam para o diagnóstico de TDAH quando adultas. Ainda não é claro por que isso acontece, embora haja a possibilidade de diagnósticos equivocados e de implementação de fortes estratégias de enfrentamento, atenuando os sintomas do TDAH a ponto de não mais encaixar-se nos critérios. O TDAH adulto, no entanto, não desaparece e, de fato, pode se intensificar com a idade.
